昔を振り返る

とある方から、下記の内容のアドバイスをもらった。

自分の体調不良の背景には

「過去の記憶や出来事」

これが大きく関係しているのではないか？

過去を振り返って、その時に感じていたことなどを思い出すのがいいのではないか？

確かに🤔

過去のことは、あまり考えないようにしていた。

それが、自分の心を守る方法だと思っていた。

今なら少しずつ、過去の扉を開けられるかもしれないので、この場で実践してみようと思う。

それではまずは幼少期から…

【幼少期 0〜6歳】

正直、そこまで記憶にない。

辛かった記憶もないし、特段楽しかった記憶もない。

親戚からは

「天真爛漫な自由人」

「はじめての場所では大人の裏に隠れてモジモジしていた」

と未だに言われる。

特にエピソードもないので、次に進みます。

【小学生 低学年 7〜9歳】

ここは色々と思い出がある。

学校・パーソナリティ・習い事

これに分けていこうと思う。

まずは学校。

学校は可もなく不可もなく。

特に行き渋りもなかったと思う。

次にパーソナリティ。

・6歳の時はとにかく人見知りだった。

誰かから喋りかけられないと言葉を発することがなかった…。

・7歳の時から明るく活発になった。

多分学校に慣れたのだろう。

そして、この頃から両親の仲が悪くなった。

特に母は、父の悪口を私と姉に言っていた。

単純に母の話を聞いていたので、母に同情していた。

・8歳の時に事件が起きた。

それは小学3年生の教室にて、ふと外を見た時に、なんとなく生きづらさを感じた。

本当に何となく、生きるって大変だなと思った。

家庭環境が悪かったのかもしれない。

父の悪口を永遠に言っている母が嫌いになり、父と時間を過ごすようになった。

それと、謎の疑問を持つようになった。

ｰｰ電球って何で光るの？何のために光っているの？

ｰｰこの世界は一体何でできているの？いつできたの？なんのために？

自分がなぜ生きているのか、とても不思議に感じた時期だった。

最後に習い事。

2歳から水泳をやっていた。

・7〜8歳の時に選手クラスに上がった。

学校終わり直接水泳教室に行き、2時間の練習を月〜土までこなしていた。

普通にキツかった。

タイムは次々と早くなっていくが、楽しくないので辞めようと思った。

辞めることを母には何となく言いづらくて、

父に辞めたいと言って辞めさせてもらった。

あまり自覚なかったが、母に言ったら否定されると思ったのだろう。

【小学生 低学年 10〜12歳】

こちらも、

学校・パーソナリティ・習い事

この3つに分けようと思う。

まずは学校から。

・9歳の頃

学校の先生が嫌いだった。

1人1人をしっかり見ていない気がして、なんか嫌だった。

言葉遣いが荒いと注意されたことがあった。反省反省。

・10歳の頃

親が離婚して、引っ越しをするかもしれない、という話があった。

驚きは特に無く「まぁそうだよね」と、納得した。

・11歳の頃

親の離婚に伴い、転校をした。

静かなキャラで行こうかな、と思い、学校ではあまり喋らなかった。

面倒くさかったのかもしれない。

次にパーソナリティ

そんなに記憶にないが、高学年あたりから気分の波が出てきた気がする。

明るい日の自分と、暗い日の自分。

意識的に変えていたわけでは無く、

明るくいるのになんか疲れて、

考えるの面倒だから今日は暗めで行こうかな、的な。

今思うとこの辺からなんかおかしかったのかも。

当時はどうしたら良いのか分からず、

心のどこかで、誰か気づいてって思っていた気がする。

次に習い事

水泳の選手クラスは辞めたが、水泳は好きだったので、他の教室の準選手クラスに入った。

※大会には出るが、練習量少なめ。

オリンピックは目指さないコース。

とはいえ練習きつい。

でも、チームの仲間と仲が良くて辞めようとはならなかった。

【中学生 13〜15歳】

こちらも、

学校・パーソナリティ・習い事

この3つに分けようと思う。

まず学校から

・1年生の時は、それとなく普通に生活していた気がする。

性格は明るめ。

たまに学校に行きたくない日があったので、そういう時は行かなかった。

・2年生の時に、転校した。

母の仕事が忙しく、父の方に一時的に行こう、

ということになった。

このことについては私も賛成だった。

この頃から謎の吐き気や頭痛が出始めた。

学校では、何でも話せる友達が1人いた。

その子といると楽しかった。

・3年生の時に、再び転校。

母の仕事が落ち着いたのもあり、母のもとに戻った。

このことについては、私も賛成だった。

この頃から、吐き気と頭痛が頻繁に起きるようになり、メンタル的にも不安定だった。

確実に気分に波があったが、どうしていいか分からず、気分に合わせて行動していた。

その結果、本当の自分の性格がわからなくなった。

次にパーソナリティ

先述の通り、気分の波を確実に感じていた。

しかしどうしていいか分からず、気分に合わせて行動していた。

その結果、本当の自分の性格がわからなくなった。

誰かに相談しようとは思わず、隠すのに精一杯だった。

誰にどう相談していいのかわからなかった。

最後に習い事

相変わらず水泳を続けていた。

中学3年生の時にファンスイミングを始めた。

泳いでいる時は、吐き気がおさまった。

【高校生 15〜18歳】

高校時代は波瀾万丈。

まず、伊豆大島の高校に進学を決めた。

当時の理由は、寮生活がしたいから・部活でフィンスイミングをしたいから、だった。

しかし今思うと、母と距離を置きたかったのかもしれない。

母は感情的に会話をする人で、それが割とストレスだった。

あと、体調不良であることが、母にバレるのが怖かった。

どうしても相談できなかった。相談の仕方がわからなかった。

だから、寮に入りたいと思っていたのかもしれない。

しかし、高校に入ったら入ったで大変だった…

高校時代も心身の不調が続く

高校に入ってから、頭痛は良くなったが、吐き気は相変わらず頻繁にあった。

そして、気分の波も時折あり、自分を苦しめた。

追い打ちをかけるように、下記の問題が勃発し、その後は自分の感情に蓋をするようになった。

高校での最悪トラブル

ここで詳しく書くのは避けるが、

途轍もなく理不尽な指導とイジメを受けた。

この学校はクソだ。大人も友達もクソだ。

こいつらを絶対に見返してやる、と思った。

そう思ったきり、自分の感情に蓋をして、何も考えず、ただひたすら勉強をした。

勉強だけは自分を裏切らないと思った。

100点取れた時にだけ喜びを感じた。

自分の感情に蓋をしてからは楽だった。

怒りも感じないし、悲しみも感じない。

勉強をしている時は楽しいと思えた。

でも、1年くらい経つと限界が来て、

ご飯を食べると吐き気がする→嘔吐

とてつもない虚無感

頭痛などに襲われた。

だんだん疲れてきて、何のために生きているのか分からなくなった。

そんな時、新しく赴任してきた先生から

『何も考えず、沖縄の大学に行ったら？』

と言われた。

“沖縄に行く”

と言う選択肢ができてから、

人生に対して少しやる気が出て、

その世界に飛び込んでみようと思った。

そして、本当に沖縄へ

【大学時代】

・1年生の頃

なんか、普通に楽しかった。

久々に心から笑った。

体調も良かった。やる気もあった。

とはいえ、テストで点を取れないことが怖くて、点数のためだけに、ひたすら勉強した。

自分と向き合うことはしなかった。

・2年生の頃

夜眠れない日が出てきた。

学校に行くと、喉が詰まって、息がしづらくなることがあった。

わけもわからず、行き帰りの車で泣くことがあった。

勉強も相変わらず、点を取るためだけに努力していて、正直辛かった。

喉の詰まりと不眠、慢性疲労が連日続き、

しっかり治そうと思って、心療内科に行った。

医師と話が合わず、３ヶ月くらいで行くの辞めた。

・3年生の頃

心身の状況がいよいよ最悪レベルに達した。

もう、何もかもが悪かった。

友人の勧めで、このブログをはじめて、

ようやく自分と向き合うようになった。

精神科に行き、カウンセリングと投薬を開始した。

正直人生に疲れていたので、通院当初は藁にもすがる思いで病院に行っていた。

辛かったが、長年の悩みが解決できるかもしれないと思い、次第に人生に期待するようになった。

同時に、何でも話せる友人ができ、その子のおかげで本当の自分を取り戻していった。

・4年生の頃

しっかりと自分と向き合い、

自分の本当の性格、自分の現状を受け入れるようになった。

睡眠薬は必須だったが、そのほかの抗不安薬とかは、飲まなくても気分が安定するようになった。

【今】

本当の自分は、明るく元気で、周りを笑顔にさせられる性格。

でも、疲れたり悩みを抱えると、心を閉ざして暗くなりそうになる部分もある。

この性格が分かったので、自分と付き合いやすくなった。

だからこそ、疲れは溜めず、無理せず休む。

悩みは早めに相談して、早期解決を図る。

今はこれを工夫している。

とはいえ、まだ未解決な部分は沢山ありそう。

焦らず、今後も自分に向き合っていこうと思う。